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╭♥ 第`5oo 次..回ⓜOu╭♥ωσи∂єяfυℓ ℓιfє
18 Oktober before leavingnorwich的夜幕早早降临，我还没有来得及采办好临行的物件，店铺就一个个关掉了。校服套头衫的帽子罩着脑袋，顶着毛毛雨，低着头走不知几百年了的坑坑洼洼的石头路。世界变小了，只有眼前的这几步远。路灯不知什么时候就亮了。空气阴冷却清新。曾几何时的我也曾为这欧洲情调的街景而感慨激动过，也不知从何开始，如此情调就再也没有当初那番令人神往的滋味了。即便如此，仍能感受到古老的石路和清冷的夜风对轻狂焦躁的安定。这是我对这个不喧嚣的国家最爱的一点。昏暗夜色下，路灯映着来来往往的人，色调暧昧。无论怎样不同，他们无非便是去和回。只有我，走在一条不知是去还是回的路上。漂久了，有时候想念的甚至不是家，只是一种安定的归宿感。走在哪都希望凑到一点光亮，哪怕不是映自自己家窗口。渴望的是一只握着的手，一句问候，一个模糊不清的侧脸或是身影，或者那若有似无熟悉的味道，如果有这些，守着街灯也觉得幸福。现在，回家在即，在一切繁杂事务耗尽了我的精力最终一一尘埃落定之时，似箭的归心累了。我现在觉得，如果之前父母一直坚持不让我回去的话，可能我也不会像当时那样情绪激动的死命反抗了。有些事其实并不是像说的嘴馋了，想家了，想男人了，不想在这呆着了，或是有没有能力自己支付机票那么简单。在漂泊了一圈之后，唯一的最应该让我感觉轻松快乐安逸不用我劳心劳神的事情都不能如我所愿的发生在我身上，那在此之前的所有努力都变得没有意义了。所以如果真是那样，也许我会待在这个不大不小安安静静的城市，待在这个不好不坏平平淡淡的国家，待下去。因为家不应该是要挣扎着回的。也许我也犯了跟他们同样的毛病，太小题大做了，但是那是真的伤心。被遗弃的痛苦现在即使假想起来都还会掉眼泪。不爱关灯睡觉，不爱一个人睡，必须抱着点什么。其实不是长不大才离不开那些娃娃。不是装可爱才叫他们儿子。他们脏了，旧了，坏了破了，丢了，每次都无比心疼。衣服鞋子，五年来从国内到这边，现在从这边再运回国，最后扔掉的那些从小学初中时期起的衣服裤子鞋子，每扔一件，我都回忆下当初买它穿它时候的情形。曾经它也是我最喜爱的新衣。想起数不清次数的孤独难过由他们带来的安慰，给我空间默默失落，之后才继续坚强的独自生活，觉得自己有点忘恩负义。装了满满几垃圾袋的更像是我成长的经历。没人在乎，连我自己都要把它们遗弃了。当初一个人默默地来到这个地方。现在一个人默默地走了。一年前，五年前。18岁，23岁。经历了成功和失败，开心和难过，犯过错，受过伤，但仍努力着，过，爱，学，面对。对自己说还年轻，要继续这么认真的走下去。而一些人，一些事，注定不能带走，只能留在这个地方，慢慢酝酿成老了以后的回忆。不想故意弄骚，只是真的感同身受前人那轻轻的来轻轻的走，云淡风轻的情怀。我会怀念你的,英国。我会怀念你的，18岁的自己。要回家了，好好过，会幸福的。 16 Juli 梦魇辗转多次才点出这个页面
曾经多么用心经营的一个地方
草长莺飞的样子
一片荒凉
熬过漫长的夜
抬头看见惨淡的天光
身子好沉
心好空
已经飞去那冰冷的砖墙后面陪他默默守望
如是一场噩梦
却深陷梦中
要醒来
会醒来
快醒来
23 Juni 合欢花开 6月至，小学校园里操场旁那遮天的老榕树吐着夏日的芬芳。 我已记不清是我太小还是那树太大，只记得那欣欣然晕出的绯红一片让整个校园芳香扑鼻；站在树下脚踏着粉色的地毯的我，随手拾起一朵娇柔可爱的绒花，爱不释手嗅了又嗅，然后美美地插在头发上。夏日的校园因有了这老榕树而总能带给身为小女孩的我无穷无尽欣喜。 若干年来，被渐渐遗忘了的是那童年的香芬与快乐。 直到近日坐车路过大兴宽阔的大街，发现瘦小的道旁树却头顶着似曾相识的粉嫩绒花，童年快乐的甘泉顿时涌入心间，化作炎炎夏日唯一的一丝沁心可人。 贪图夏日夜晚的凉爽，凌晨徒步走在树下，阵阵清凉的风伴着花香拂面。 我们拉着手低头走，一路无话。 直到看着树上的一簇簇让我喜欢的不行，于是开口问，这是榕树花吗？你说你也不知道，然后伸手摘下颇高枝头上开得很喜人的一朵递给我。 后来得知这“绒花”的确是榕树之花，学名合欢，其叶日落而合，日出而开，透射着“夜合”和“和合”的美意，寓意着美好的婚姻和爱情，是夫妻、两两相对、昼夜好合、永远恩爱的象征。 这合欢花之名岂不是比可人的绒花更美。 这个夜晚的芬芳，连同被唤起的儿时的快乐回忆，我想我可能会永远记着吧。 16 Juni consequence辗转不眠，肚子里开了一晚上火车。天又亮了，鸟儿也开始叫了，有点刺耳烦心。猛然间克服了所有困倦和身体不爽的折磨，触电似的从翻腾了一晚上的床上弹了起来。 擦家具，拖地，洗洗涮涮。试图用忙碌治愈悲伤，却因睡眠不足而精疲力尽。 打开电脑，看着那面孔，生气都不忍。感觉自己已经背叛了自己跑去站在对方的一岸对过去的自己指指点点一遍又一遍的责备着。不知道自己还有多少能量能包含或过滤掉所有不快，不论是罪有应得自作自受，还是委曲求全心甘情愿。 恶狠狠地喝下三袋咖啡和一大壶难喝至极的蕃泻叶，味如嚼蜡；胃酸一次又一次的涌到喉咙，想吐吐不出，好像无从解释的不堪，卡喉难咽。中医讲通则不痛，痛则不通，难道这道理竟也适用于心理与生理之间？跟自己的身体赌气，为什么不能对自己好一点…… maybe i deserve to be beaten by the consequences. 愿诸事顺利，归途平安。 15 Juni 双头刺不知从何时开始，胸部正中央，长了一颗小小的刺。 这颗由过去的不堪而滋生的毒瘤，知道它的存在，多少年来却总是装作视而不见。 侥幸地，从来不觉得疼，因为多在伪善儿戏的包围下，多年来从来没有人能碰触到离心脏这么近的它。 这原本自欺欺人的以为只是自己的一点小瑕疵，不曾意识到它已不知不觉生成能如此锋利伤人的厉器一件。 直到现在，时时刻刻的疼痛。因为有一个人在用他同样靠近心的地方，慢慢贴近我，直到触到了这双头刺，一个不小心，一瞬间的心软，让它也扎了进去他的身体。 于是，靠的越近，越爱得心软，便越来越痛；最终形成即使千万般的付出也无法抹消掉其千丝万缕之一线的钻心的痛，吞噬着本可以幸福的生活。 想把它从他的身体里拔出来，只能握住，向后拉，向我的身体里拉，越来越深越来越痛，但比起看他痛苦的心痛，宁愿自食其果地这么痛下去。 你说，也许从一开始这就是个错误。 我说，就算再荆棘，如果幸福是终点那我也愿意去付出去挑战。 都说放下过去，珍惜眼前人。我这长双头刺的怪物着实让你为难了。 狠狠刺穿自己，或者再也不用心对人，也许才是对我来说最终的善果。 14 Juni end of an era前天，终于结束了三周来的繁琐恼人阴晴不定，并且最终拿到了能顺利毕业的分数。我从来没想过国内大学毕业是如此复杂的一件事，不知是咱点不正还是事实真是如此。我就纳闷，几天几夜双人工效率反反复复的修改准备，外加辛辛苦苦四处奔走托付，一年前我拿到我1st degree dissertation也不用如此吧，结果居然是“做得差，给的面子斟酌了一下给了个分”。虽然现在不是计较这些的时候，反正最终结果是ok的，但我想怎么心里都会有点疙疙瘩瘩吧，反正小秘我心里是挺难受，直到看到你嘴甜地把这结果归结为“胖妞果然旺”，心里才稍微舒坦了点。 现在，你在千里之外和同学一伙豪情壮志地吃着散伙饭。中国人古老的饮食传统是不论悲欢离合喜怒哀乐任何场合的永恒主题。担心你喝多酒，刚刚短信给你说感觉像送战士上战场一样，但眼前这顿，其实真正醉人的恐怕是席上分离的伤感或是前程的未知吧。其实有点羡慕你，我的大学三年，最终也没有一顿“散伙饭”来画句点，因为基本上就没有“伙”可散；唯一的机会是学校华丽的graduation ball，也因一向过着穷酸生活的我没有能力负担昂贵的礼服和化妆品以及最重要的剪辑毕业作品的时间而错过，最终也只是在煞有介事的毕业典礼上和要好的三两同学互道了一下衷肠，照了标志性的几张合影，就这样草草结束了我的大学生活。 anyway, a toast here to u my darling and all my friends who're the new graduate this year, for the end of an era and the brand new start of ur splendid future, cheers. 01 Juni long dayit's been a long day. it's really kinda miracle of life for me to seat here stay conscious typing n typing n typing... 7.30am-7.30pm, sleepless, starving，soaking through and through; stood over 40min for a stupid bus to come which turns out to be the wrong one; i felt losing my sense like someone's drawing the strength out of my body. tried very hard to ignore warmest starbucks and comfortable taxi passing by, just to challenge myself for one naughty time see how far could i go cause i've made my mind to live with 30 for a whole month until u back, and sadly 1/3 has gone for the 1st week already. anyway, the good thing is, one of ur million things has done today, and that's me doing my best. u know what, norah jones' singing in my head a very appropriate song... The Long Day Is Over Feeling tired The wind is gone With no reprise ... 29 Mai 流水最近很多随身的东西相继坏掉，手表，钱包，手机，指甲，自己的身体也莫名其妙闹strike。 幸好今天担心了半天的两件事都还算顺利过关，也算对得起一夜的辗转折腾以及三点半独自醒来莫名难受的眼泪。仿佛听见了千里之外松了口气的声音。 考试没有收到关心电话本来有点失望，但坐在车上，想起了北京站超咸无肉版炸酱面，突然有些东西在我心里变得柔软起来，暖暖的，很舒服。 一天一宿，两根香蕉，饿到感觉不到胃的存在，累倒每走一步都是麻木，在北京暴虐的大风沙中做了一天胖妞牌腊肉，幸好回家来有超大馅的饺子，一口气15个，终于又活过来了。 一连两次被误认为同龄人中的老年人，外表的成熟似乎并不是我的偏好，只能用傻妞心态自我调节。不要化妆。不要做老美人。 28 Mai finally got time...when u'r gone, it's the time i got the chance to do the humdrum things i used to do all the time before you, such as drinking, trancing, woolgathering and writing meaningless stuff just for expression, and don't care if anyone could really understand or even really read it through. anyway, finally got some of my so called "private time", which actully i rather don't. couples in the bus or metro always easily despond me in a second from a sunny mood. the idea of can't holding ur hand, being with u is killing me slowly. and i'm not able to tell u any of these cause u seems don't really care, u'll just see me acting fussily and annoyingly if i told u every silly thing going on my head. i have to admit it's such a silly thing for me to be eager to dedicate myself for u or for our relationship if that makes u feel stresslessly better. darling, u know that, and i know that too; i just can't stop doing it, guess i borned to be such a slave of cherish from my man. and u could easily be that man cause... u know why. could u feed me with that? feed me with ur dream and fight for it together with me. we'll be the comrade in arms for each other to achieve whatever u want to be and u won't regret it. even i can't believe how nice i am to be anywhere for u as much as i can, i might saw lots guys, experienced lots different things before what we've got there in hand, but i haven't done anything like this before for anyone, believe it or not, i just wanna say it loud. "don't ask why, cause u'll cry." guess some of above it's the japanses plum sake talking which i drunk after shower. it's just dare me to say someting like those without alcohol... i'll be fine. i know u'r worring about my period problem, that's a part of the reseason why i drunk those sake. a big jar of them. it should makes sleeping easier as i suppose to be up by 4:45am for the damn driving test u didn't even aware and wish me good luck for on the phone tomorrow morning; and it also kinda makes me miss u more. be good at what u r. consider the difficulties u'r facing for the big step abroad, u'r in a lions' fight darling, even when u lose, u'r not losing, u just lick the wound and roar out there still. i have faith on u, cause u'r my man and i'll be there for u. i'm starting dream of fancy europe trips with u during college holidays and the rental lovely little house just for u and me couple of mins walk outside the campuse. please do not let go with the bubble of our dreams. i need that, u need that, to be completed. 《嫉妒》(陈绮贞), lullaby sends me to bed. hope to see u soon in my dream. wish me good luck for my damn driving test tomorrow, would u? night night kizzzzzzzzzzzzz. 10 Mai happy mother's day我是个自私又不善于表达的破小孩。 从来都以英国mother's day是三月份作为忘记五月份母亲节的理由，其实根本就没能真正记得过。四年了，终于在家过生日了，也终于赶上了国内的母亲节。 不知道要怎么才算过了这个节。做饭这招过生日那天也已经用过了，虽然是没什么难度的一餐饭，但看得出爸妈都吃得挺高兴。生日嘛，本来就是应该用来感谢父母的。这次本想说买个礼物，感觉有点矫情，也拿不准买什么好。 下午跟妈说，咱去逛逛街吧，华宇搞活动，看看你想买点什么。妈说，那跟我都没关系。这个月我看病花了不少钱了。明你陪我买水果去得了。支支吾吾蘑菇了一会儿，最终也没好意思说出酸溜溜的“母亲节快乐”之类的话，心里有点难受。 今天看电视上说到，女儿是爸爸的情人，儿子则是妈妈的冤家，吃定了这就是会疼自己一辈子的人，可劲儿欺负。似乎，白眼郎的我从来没对爹妈说过“我爱你们”之类的话。长大了，连“爸，妈”俩字都很少叫，半开玩笑的叫名字的时候居多。18岁生日，他们说，从今以后你长大成人了，我们就是平等的了，家里的事以后就是民主的了，你的事你就自主了，想跟我们商量我们欢迎，不想跟我们商量我们也支持你。4年来，结果真的说到做到。我挺为我的家庭教育感到自豪。很惭愧在这样的教育下也许我还没成为一个多么优秀的人才，但至少不是什么坏小孩，但我爸妈却的的确确是优秀辛苦而伟大的爸妈。 祝妈妈身体健康节日快乐了。老爸顺道也沾沾光，估计父亲节的时候我又会缺根筋的忘记的。
自私嘴笨缺心眼的女儿上。 02 Mai 一个人散步杨絮轻轻地飘落 痒痒的 没有人推的秋千 荡得有些孤单 生日的约会 美好的奢望 it should all happen in a slightly windy summer evening, walking along down a street, any where in the earth, holding hands by the easiest emotion, smoking marlboro, repeating that romantic saying from da movie about it i told you once, reminiscing, along with all the stuff we did together, right or wrong or not so, as long as we were, and are together, whatsoever... that's all i wanted, a simpler and virgin piece of moment, nothing like, but billion times better than a fancy so called 'date', so why don't u just relax, present me your sweetest embrace with da scent of u i loved and say happy birthday my babe... 29 Februar Please vote for me别的不多说了，不可多得的好片。 奥奖提名documentary，为中国纪录片争了口气，更让9月份即将投奔film studies的本人很受鼓舞。 如果说本科的毕业作品做documentary成功是运气，那么现在我想我是真真正正被这门艺术所吸引了。 23 Februar 杂记[london] 嘈杂拥挤，又充满吸引，让人向往。 留英四年，从没有如此深刻地感受过伦敦。对它唯一一点接触就只有纯作为游客，匆匆两天对那些世人皆知的旅游景点的惊鸿一瞥。已经习惯了跟朋友说起我从没去过Bond Street, Oxford Street, Harrods时大家惊讶的眼神。这次很幸运，趁着接amy和思遥的驾的机会，有王子耐心细致地带我圆满了我对伦敦的怨念。 早晨6点起床坐上火车离开York，兴奋的心情击败了只睡了4小时的困倦，一路都在聊啊聊，心情被清晨的阳光浓雾细心剥好的橙子和低笑点的笑话填得满满的，根本留意不到时间的流淌，以至于到达Kings X时都不敢相信旅途之短暂。早晨9点的伦敦，淡尽了嘈杂喧嚣，湿漉漉的地面，薄薄的雾环绕着一切，朦胧了金色的晨光，感觉那么平易近人。 喜气得有点让人喘不过气的China Town,名店林立的Bond St, 新潮有趣的牛津街，让人瞠目的Harrods, 散发着威严而浪漫气质的Royal Art Academy，深藏不露的VOGUE总部，我就像一个懵懂的孩子，睁大眼睛努力地吸收着新事物。王子和蔼可亲地一路讲解悉心照顾，回想，要是只有我一个人，即便有这个本事把这些地方全逛到，迷迷糊糊地不知所以然，也不会留下这么深刻的印象，更不可能对伦敦有这么幸福圆满的好感。虽然只有短短的两个半天，却已十分满足。因为时间精力有限，再者情绪上我也是有点刻意不想去做十分深入的探究，终归觉得有些东西之所以美好是因为有距离的存在。 两天之后思遥和果冻千里迢迢辛辛苦苦去伦敦送我机。没有了王子的导航，我们三个小路盲又迷迷瞪瞪自己在大伦敦里摸索了大半天。虽然因为找路没逛到什么太多实质，但是仍很开心地在牛津街神奇而古老的百货商场买了york难买到的保养品以 及给某人情义无价的小礼物，最后还去到了奇妙有趣的Covent Garden，三人无视熙熙攘攘的人流，摆尽pose照了无数臭美照，金灿灿的晚霞映得一脸幸福。要不是旅途过程中坎坎坷坷辛苦了她俩（详见果冻space:http://jellytaotao.spaces.live.com/Blog/cns!474CD46364DADCEA!2246.entry），不然又是美好的伦敦一日游。 谢谢亲们。 谢谢王子。 谢谢伦敦给我的美好回忆。
[归途] 思遥是装箱大仙儿，重重30公斤一大箱子，都仰仗了她老人家的神功。 收拾行李可以别人代劳，收拾心情却只能自己来做。临行前的不舍是我自己都没有想到的。果冻说那晚看我眼红红脸红红快哭出来的样子是连我自己都几年没有见过的了。 幸好有亲们陪我。 万米高空中，使劲想，费力想，绞尽脑汁，仍然想不起那模样，但全身却被亲切而安全的感觉包围了，温暖了。听不见，看不清，颠簸于万米高空，却抵不过我的心情起伏。我是沦陷了吧。 幸好飞机安全降落。收拾好散落了一地的心事，沉甸甸地踏上繁华慵懒的杭州。
[杭州] 为一个爱情的传说，一段传说般的爱情而生的城市。 冬日的西子湖畔，钱塘江边。多希望浮生萧条，铅华散尽，能终遇到你。 湿冷的气候，陌生的环境，听不懂的方言。给我的心情更平添了几分不安与沉重。也不知道孤单一人，想一个人和无人可想那种更加寂寞？但不论怎么说，这儿都是所谓的家。姥爷光看着我时眼中的满足，爸妈藏都藏不住的宠爱。虽然有点陌生寂寞，但家的感觉让我无论如何不能抗拒这个城市。 天气眼看着一天天转暖了。希望温暖的春天能尽快驱赶我的不安。
[聊] 在网上逢人就说自己有多无聊。其实自己是最能聊的。 和玫玫，和露仪，洋洋洒洒聊了好几个小时。玫玫话说，真应该给我出本书。 安慰人不是我的强项。自认为自己已经是够多愁善感型的了，所以不能很轻易地说出那些感情很丰富细腻的话，因为这些话说出了就免不了要动真感情，我那如滔滔江水的感情啊，一旦动用就一发不好收拾了。感情，我总是收起来的比放出来的多得多。所以我一向都不是个会说好听话的人。我比较擅长客观分析问题，提出自己的想法，然后解决问题，特别是别人的问题。有些看着再简单的问题到自己这都会麻木混乱不可收拾，我仍然缺乏那种从客观上胁迫自己的自制力。 话说玫玫的问题，挺典型，挺着急，迫在眉睫，不解决不行。但我相信她那么优秀那么有能力又那么肯牺牲，一定能得到对她来说最好的结果的。看在她为我变火星人和双性恋的份上，知心姐姐热线也要24小时为她开着啊。 看露仪过得挺好，说不出多替她高兴。一转眼我们也认识了那么多年了，从17岁到现在，不敢相信。目睹经历了身边朋友的种种不幸运和不幸福，她是第一个快熬到出头之日的了。跟她约定了伴娘的事宜，一定要好好的哦。watching u're living happily, reminding me of what life could be living like. 王陈明天就要上南下的火车回上海了。终于有人来解救我了。感觉怎么都有点白马王子的意味呢。
[冲动] 冲动是魔鬼。 苦海无涯，回头是岸。 最终没按下的发送，不知道不久的将来我会为之庆幸还是后悔。 |
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